Психолог: Почему дети в одной семье такие разные?

 

Найти выход из непростой жизненной ситуации и справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

У меня две дочери. Александре — 16, а Маше — 14. Старшая дочь самостоятельная, все успевает, отличница, занимается спортивно-бальными танцами. Она исполнительная, я ее не контролирую. У Саши много друзей, она всегда в хорошем настроении. Если у нее случаются какие-то неприятности в школе или неудачи на соревнованиях, она не унывает, а, наоборот, занимается еще усерднее.

А вот Маша — полная ее противоположность. Она рассеянная и медлительная. Постоянно теряет в школе одежду, забывает учебники, на уроках мечтает, не успевает записывать задания. Ей ничего нельзя поручить. Мне приходится сидеть с ней и следить за тем, как она делает уроки. Она все время отвлекается и не может понять элементарных вещей. Через полчаса терпение у меня заканчивается, и я на нее срываюсь. Она ничего не хочет: бросила музыкальную школу, перестала учить языки. Единственное, что ее занимает, это «Инстаграм». Я знаю, что дети сейчас большую часть времени отдают соцсетям, но у Маши пустая страница.

Она просто пролистывает ленту с видео и фотографиями знакомых, звезд, моделей. С Сашей они часто ругаются, спорят, кто будет мыть посуду или убираться в квартире. Я не понимаю, почему девочки такие разные. Мы с мужем не обделяли вниманием ни ту, ни другую, ни в чем им не отказываем. Скажите, как мне помочь Маше?

Ольга, Москва

Здравствуйте, Ольга! Совсем не удивительно, что ваши дочери такие разные по характеру и темпераменту. Так часто бывает, и совсем не все определяет воспитание. Многое зависит и от генетики, и от той социальной роли, которую ребенок играет в семье. Психологами описана, например, такая роль, как «герой семьи» и близкая к ней — «примерный ребенок». Часто ими становятся старшие дети: на них можно положиться, они ответственны, успешны, хорошо справляются с трудностями, родители могут ими гордиться. Ваша старшая дочь подходит как раз под это описание.

Каждому ребенку важно внимание родителей и важно самоутверждение. Что делать младшему ребенку, если роль «героя семьи» или «идеального ребенка» уже занята? Неосознанно он начинает завоевывать внимание родителей такими способами, как непослушание, упрямство и т.д. Родители порой стараются не замечать или не придают значения конкуренции, которая негласно присутствует в отношениях детей.

У старшей сестры много друзей, она хорошо учится, у нее есть хобби. Младшей тоже хочется всего этого, ей хочется самоутвердиться, но она явно проигрывает сестре и погружается в апатию, предпочитая ничего не делать. Неприятно чувствовать себя проигравшей, зная, что «первое место» всегда будет принадлежать не тебе. Но в одном Маша не проиграла: в вашем внимании. Можно сказать, даже выиграла, поскольку старшей дочери вы такого внимания не уделяете.

Из вашего письма очевидно, что Маша переживает подростковый кризис: прежние интересы стали неактуальными, и новые, кроме пассивного интереса к «Инстаграму», пока не обозначились, между вами частые конфликты по поводу учебы, мотивация к которой у нее практически нулевая. Каковы перспективы? Если семья достаточно благополучная, то с течением времени кризис будет преодолен. У меня как у психолога вызывают вопросы причины рассеянности Маши, ее отношение к себе и окружающему миру, круг ее общения.

Не вполне понятно, была ли девочка такой рассеянной в более раннем возрасте? Если да, то обращались ли вы к специалистам — психологам, неврологам? Как она сама относится к этой своей черте? Если проблемы с вниманием были у нее всегда, понятно, что это мешает ей быть успешной в учебе. Конечно, эти органические трудности эффективнее корректируются в более раннем возрасте, но, возможно, и сейчас нейропсихолог смог бы предложить какие-то пути компенсации и подобрал бы адекватные упражнения для тренировки внимания. Если рассеянность стала более выраженной недавно, то это может быть следствием каких-то внутренних переживаний, сосредоточенности на чем-то. «Инстаграм» — то, что лежит на поверхностности.

Есть ли у Маши зависимость от социальных сетей? Или она скрывает другие, более важные для нее проблемы? Может быть, влюбленность? Насколько Маша искренна с вами? В подростковом возрасте дети более склонны делиться со сверстниками, нежели с родителями. Если Маша не размещает личный контент в соцсетях, то, вероятно, за этим стоит сильное разочарование, неприятие себя… Поскольку вы задаете в письме вопрос, как помочь Маше, я рекомендовала бы спросить прежде всего у нее, нужна ли ей помощь. Одна из тем, которые вы могли бы обсудить с Машей у психолога или без помощи специалиста, это отношение к неудачам.

Можно предположить, что в отличие от старшей сестры Маша склонна бросать дело, которое требует упорства для достижения результата. Эта проблема часто встречается у детей, которые растут в семьях, где их потребности максимально удовлетворяются и они не получают отказа в своих требованиях. Они ожидают, что люди и окружающий мир будут к ним столь же щедры и благосклонны. Когда эти ожидания не оправдываются, они могут сильно разочароваться. Для Маши будет полезно, если вы или ее отец поделитесь своим опытом — как вы преодолевали трудности и справлялись с неудачами в вашей жизни.

 

КАК БЫТЬ

— Обязательно обсудите с младшей дочерью ее отношение к неудачам и трудностям.

— Поделитесь с Машей собственным опытом преодоления трудных жизненных ситуаций, это будет полезно.

— Не скрывайте от дочки своих тревог и переживаний, связанных с ее теперешним состоянием и дальнейшими перспективами в связи со сдачей ЕГЭ.

— При необходимости обратитесь к нейропсихологу по поводу возможной коррекции рассеянности ребенка.